弹幕彻底疯了： “哈哈哈哈！精准爆破！海参斩首行动！” “广告牌：我特么招谁惹谁了？宁哥我错了！” “单刀？不！我宁哥眼里只有海参狗头！” “技术扶贫！建议广告商聘请玉宁当质检员！” “RNM海参！RNM退钱？不！RNM打钱给宁哥换块更结实的广告牌！（笑哭）”

我站在原地，看着那颗歪着脑袋、显得无比滑稽的海参模型，又低头看了看自己的右脚，忍不住也乐了。颜骏凌从地上爬起来，看着那歪脖海参，又看看我，表情复杂得像生吞了一整根海参，最后无奈地冲我摇了摇头，也忍不住笑骂了一句：“你丫…真行！”

比赛最终1：1收场。我的名字，和那颗歪脖海参，一起冲上了热搜榜首。

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赛后混合采访区，成了欢乐的海洋。长枪短炮几乎怼到我脸上。记者们的问题都带着憋不住的笑意：

“玉宁！那颗海参…是计划好的吗？” “谈谈那脚精准的‘海参斩首’？是不是平时加练了？” “足协会不会追加处罚你破坏赛场设施？” “对网上‘海参战神’、‘歪脖杀手’的称号怎么看？”

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我耐心地听着，脸上挂着人畜无害的笑容。等嘈杂声稍歇，我没直接回答问题，而是变戏法似的从助理教练手里接过一样东西。

一面卷起来的、红底黄字的锦旗。

我双手握住旗杆两端，“唰”地一下，在无数闪光灯下，将锦旗抖开，高高举起！

锦旗中央，四个金灿灿的、龙飞凤舞的刺绣大字，在聚光灯下熠熠生辉：

【海 参 仙 人】

采访区瞬间安静了零点一秒，随即爆发出更大的哄笑、尖叫和快门声！闪光灯亮得能把人闪瞎！

我举着锦旗，对着镜头，笑容灿烂，声音洪亮，带着点混不吝的江湖气：

“感谢广大网友，尤其是‘黑粉’朋友们！感谢你们持之以恒地提供创作灵感！这面‘海参仙人’的锦旗，是大家伙儿帮我挣来的！我张玉宁，受之有愧，也却之不恭！”

我顿了顿，目光扫过一张张忍俊不禁的脸，语气陡然一转，带上了点“下战书”的戏谑：

“另外，郑重通知！下轮客场踢山东泰山，听说他们主场伙食不错，但…我自带蛋白粉！冰柜随队！直播间照旧！配料表透明！欢迎各位‘仙人’监督！咱球场上见真章！”

说完，我扛着那面金光闪闪的“海参仙人”锦旗，像得胜还朝的将军，拨开还在哄笑和拍照的人群，昂首阔步地走向球员通道。身后，是记者们彻底放弃治疗的哄堂大笑和直播间里山呼海啸般的弹幕：

“海参仙人！法力无边！” “恭迎仙驾降临济南奥体！” “泰山队！快把你们的海参广告牌藏好！” “宁哥：我不是针对谁，我是说在座的海参…都是乐色！” “打钱！给仙人众筹一个钛合金海参靶子！”

更衣室里，队友们早已笑作一团。王大雷揉着笑痛的肚子：“仙人…哈哈哈哈…玉宁，你这路子是越走越宽（歪）了啊！” 主教练苏亚雷斯看着那面被郑重其事挂在更衣柜上的锦旗，无奈地耸耸肩，用西班牙语嘀咕了一句什么，翻译小陈忍着笑低声告诉我：“教练说…‘神奇的东方魔法’…”

我换着衣服，看着锦旗上那四个金灿灿的大字，又摸了摸手机里那条刚收到的、来自某国际运动补剂品牌的代言询价函（条件优厚，重点强调“配料透明”），嘴角咧开一个更大的弧度。

海参？梗？ 行啊。 你们扔过来的梗，老子就给它盘活了，盘成一面大旗，盘成流量密码，盘成我张玉宁的独门招牌！ 这绿茵场，以后不止踢球，还得会整活！ 这“海参仙人”的名号，老子认了！